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永青六页 智慧的追随者

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2009-12-27 14:22:48|  分类: 琐碎 |  标签: |举报 |字号 订阅

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虽然,我又将不厌其烦的说一次再见。
Goodbye(英 美)
До свидания(苏联)
Auf Wiedersehen(德意志)
さようなら(日)
Au revoir(法兰西)
Arrivederci(意大利)
再見(台 粤)
这一年,既没有所谓的里程碑式的伤痛与脱变,依旧保守以凝滞沉闷的思想,毫无进展且耽于幻想与妄想,愈来愈少执笔,愈来愈多陷入深渊般冰冷的回忆。开始歇斯底里,以凉薄,以暴戾,就像恒河的沙砾不满恒河的水一样无知而悲凉。
每一次春节的临近,在我耳边又幻听着去年甚至是前年,从电视机音箱中发出电流的聒噪声,音量开大时在低音处炸裂的碎音,视觉疲乏的红与黄色,又是裹着被褥看着窗外烟火星云的瞬间......当岁月已从春夏的炎凉淡忘,当青春以被逼近成不得已反抗的宿命时,对于写作这条路来说,我已经缺失了太多曾经寄予纸笔的单纯与信念。
我羡慕柯艾的作者,那些不经斟酌考虑便将心胸的思虑情愫坦白的“读后感”,或者说只有写了千山万水的文章后才淡淡的说“我要继续保持写作的姿态。”这句荡气回肠的话我在喉间到底吞咽了多久?我至今都不知道。
梦见自己的文章被发表,但是立刻将其扼杀在空白的文档之中,读了多少朦胧晦涩的书,写了多少平淡无奇的文章。逐渐发现,文笔不过是廉价而卑微的,你愈是修饰,它便愈加衬出你的缺失与遗漏——退稿,退稿,再被退稿,我埋怨,我憎恨那些将毒辣的心情如刀割一样仇恨的写在纸上的文章,可我是如此懦弱,连毒辣辛酸也做不到,哪怕心中的腥风血雨足以令我昏厥。

我的生活陷入停滞与窘境,我一面不断摧毁自己的平静,一面又将它们重寻捡拾。今年月末厦门的天气开始转为昏暗与凄凉,12月份不仅长存着“圣诞”这个东西也同样寄存着冬日的冰凉。那些居民楼中奋力摔门的鸣响与车过之后的轰鸣声开始骤停骤起,鼻翼间常常莫名闻到清幽的檀香,我的指尖变得冰凉,不知为什么,只有在做过公交车后才能恢复原来的恒温。
或许我是多么急切的想去旅行啊。

我常常逼迫自己画画,画那些四肢百骸,去画那嘴部弧线或少或多的表情。在绘画的时候,我只能说必将完成一张败绩与空虚,那些幼稚的模样只有用飘浮的衣袖去掩饰,那些精雕的花纹比不过PS上【剪切】【粘贴】后更加馥郁芬芳滑坠。我一边无端甚至麻木的信任那些画手的神奇,它们能将平仄的文字演绎成聚散离合的画,它们能把文艺所拗口阐述的意境缓缓展现,我深受其中。可日日夜夜熬夜去画那些败绩,空闲时去一笔一划着根本不算精湛的边框,我得到了什么?我什么也没得到。
   这一年,我一直关注着【黑塔利亚】,我不知道一部短短5分钟的WEB动画可以给我繁赘的记忆留下多少,我甚至想苦笑着并以一副事不关己的模样去讪笑自己的来日方长,不过,当一个个熟稔而陌生的国名从口中说起,当那些劫难的历史重蹈覆辙般踏过心胸中空缺的地方,我又不得不承认它们的存在,甚至比生活与现实来得记忆难以磨灭。哪怕仅仅限于今年。

所以呢,再见了,我守旧的思想,我的回忆,我的曾经,我的往昔。
我不想再见到你们。

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